Ты опять наступила на те же грабли? Опять получила черенком по лбу? Подумаешь! Все девушки делают это. Мы часто наступаем на одни и те же грабли много раз подряд. Ну вот на эти 15 - точно хотя бы пару раз наступали.

Торжественно обещаем похудеть Не самому себе, разумеется, а всем друзьям в «Инстаграми». В результате зарабатываем себе вывих плечевого сустава, пытаясь сделать Селфи, на котором не будет видно, что попытка похудеть снова провалилась.

Покупаем белье не того размера

Или не той модели. Потому что она такая хорошая, цвета молодого патисончика. Надо брать, такую потом не найдешь! Провоцируем грандиозный скандал на ровном месте

Твой милый забыл купить хлеб по дороге домой? Подруга сказала тебе, что ты очень изменилась? Мама снова спрашивает, почему у тебя в доме нет ни одной чистой чашки? Консультант в магазине ходит за тобой по пятам? Ненависть! Убивать!

Копаемся в его телефоне

Находим там доказательства его неверности и упрекаем себе - зачем вообще понадобилось туда лезть?! Или ничего не находим - и не можем успокоиться еще неделю: это самое настоящее доказательство измены! Хорошо заметает следы подлец!

Смешиваем алкогольные напитки

Шампанское? Теплое? После водки? Конечно, не откажусь! Утром мы думаем, что легче умереть, чем терпеть эти взрывы в голове. В следующую пятницу мы думаем, что сегодня - ни-ни!

Красим волосы дома, чтобы сэкономить

А смысл платить больше? Лучше покраситься дома - и сэкономишь, и идти никуда не нужно. Вообще никуда. По крайней мере, пока окончательно не стемнеет. Вот тогда можно прикрыться плащ-палаткой и добежать до ближайшей парикмахерской, в которой могут перекрасить тебя с желто-зеленого обратно в рус. Покупаем беговую дорожку

А потом заводим котика. Потому что, если использовать этот тренажер только в качестве вешалки, совесть мучает. А так хоть котик прокатится. На балкон же эту громину НЕ засунешь - там уже степпер и лавка для пресса похоронены.

Покупаем странную одежду

У каждой девушки в шкафу хранятся три вещи, которые она никому не показывает: вибратор, скелет и костюм Агузаровой. Это такой специальный костюм, в котором абсолютно некуда пойти - разве что на тематическую вечеринку «Упыри и телепузики». Мы точно знаем, что костюм не сам родился в шкафу, но понятия не имеем, как мы могли такое купить. В тот день было солнечное затмение, наверное.

Покупаем туфли, в которых можно только красиво сидеть

У каждой есть свое, особое правило: не покупать зеленые в горошек, не покупать лаковые или не покупать босоножки с завязочки из шелка. Это принцип, неподвижный, как скала. А все остальное можно покупать - почему нет? Мы же отказались от тех, в которых точно-преточно нельзя ходить!

Пишем пьяные посты в «Фейсбук»

Этот жестокий мир тебя не понимает. Повсюду «печалька», жить незачем, все бегают, как белки в колесе, а некоторые - как ослы за морковкой. Ты устала, ты больше не хочешь прогибаться под общество потребления и шагать строем, как зомби. А еще Джонни Депп растолстел. Хуже уже не будет. С присущим нам оптимизмом сообщаем: будет, обязательно будет! Утром. Вспомни, что именно написала, но не сможешь вспомнить, повесила на запись замок.

Звоним бывшему Как только в мусорную корзину отправляется третий пробка от брюта, так сразу кажется, что он один во всем мире тебя понимает. А он, гад, не понимает и вообще спит. Это ужасно. Хуже этого может быть только одно: тот самый момент, когда ты утром проверяешь свой телефон.

Верим, что с нами он изменится Он не бабник, просто он никогда не любил по-настоящему, а у тебя, разумеется, влюбится. Он не раздолбай, просто у него раньше не было повода для ответственности, а теперь у него есть ты. Ну и что, что он слишком много пьет? Он бросит! Ну-ну. Он обязательно изменится - сразу после того, как крокодилы станут вегетарианцами.

Решаем, что будем экономить Две недели ходим на работу с ланч-боксами, не покупаем ничего ненужного и отказываемся от встреч в кафе. А потом за один раз спускаем все сбережения на костюм Агузаровой.

Начинаем вести здоровый образ жизни

Ранний подъем, овсянка на завтрак, куриная грудка с салатом на обед, кефир на ужин. Пробежка, бассейн, йога. Никакого алкоголя. Никакой кофе. Через пару недель мы начинаем все это ненавидеть, а через месяц случается страшное: мы ночью стоим на кухне перед пустой коробкой от пиццы. Нас всех надо было назвать сизифов, точно.

Клянемся, что не будем знакомиться с мужчинами в Интернете

Ну, по крайней мере до тех пор, пока с памяти не сотрутся воспоминания о секс-машину, муфлона и гопника.

источник