Ты опять наступила на те же грабли? Опять получила черенком по лбу? Подумаешь! Все девочки делают это. Ну вот на эти 15 - точно хотя бы пару раз наступали.

Торжественно обещаем похудеть В результате зарабатываем себе вывих плечевого сустава, пытаясь сделать Селфи, на котором не будет видно, что попытка похудеть снова провалилась.

Покупаем белье не того размера

Или не той модели. Потому что она такая красивая. Надо брать, такой потом не найдешь!

Провоцируем грандиозный скандал на ровном месте

Твой милый забыл купить хлеб по дороге домой? Подруга сказала тебе, что ты очень изменилась? Мама снова спрашивает, почему у тебя в доме нет ни одной чистой чашки? Консультант в магазине ходит за тобой по пятам? Ненависть! Убивать!

Копаемся в его телефоне Находим там признаки его неверности и корим себя: зачем вообще понадобилось туда лезть?! Или ничего не находим - и не можем успокоиться еще неделю: это самое настоящее доказательство измены! Хорошо заметает следы, негодяй!

Смешиваем алкогольные напитки Шампанское? Текила? После водки? Конечно, не откажусь! Утром мы думаем, что легче умереть, чем терпеть эти взрывы в голове. В следующую пятницу мы думаем, что сегодня - ни-ни!

Красим волосы дома, чтобы сэкономить А смысл платить больше? Лучше покраситься самой - и сэкономишь, и идти никуда не надо. Вообще никуда. Пока окончательно не стемнеет. Вот тогда можно прикрыться плащ-палаткой и добежать до ближайшей парикмахерской, в которой могут перекрасить тебя с желто-зеленого обратно в рус.

Покупаем беговую дорожку

А потом заводим котика. Потому что, если использовать тренажер только в качестве вешалки, совесть мучает. А так хоть котик прокатится.

Покупаем странную одежду В каждой девочки в шкафу хранятся три вещи, которые она никому не показывает: вибратор, скелет и костюм Агузаровой. Это такой специальный костюм, в котором абсолютно некуда пойти, разве что на тематическую вечеринку «Упыри и телепузики».

Покупаем туфли, в которых можно только красиво сидеть

У каждой есть свое, особое правило: не покупать зеленые в горошек, не покупать лаковые или не покупать босоножки с завязочками из шелка. Это принцип, неподвижный, как скала. А все остальное можно покупать - почему нет?

Пишем пьяные посты в «Фейсбук»

Этот жестокий мир тебя не понимает. Ты устала, ты больше не хочешь прогибаться под общество потребления и шагать строем, как зомби. А еще Джонни Депп растолстел. Хуже уже не будет. С присущим нам оптимизмом сообщаем: будет, обязательно будет! Утром. Вспомни, что именно написала. звоним бывшему

Еще одна распространенная ошибка девушек. Как только в мусорную корзину отправляется третья пробка от брюта, так сразу кажется, что он один во всем мире тебя понимает. А он, гад, не понимает и вообще спит. Это ужасно. Хуже этого может быть только одно: тот самый момент, когда ты утром проверяешь свой телефон.

Верим, что с нами он изменится

Он не бабник, просто он никого никогда не любил по-настоящему, а у тебя, разумеется, влюбится. Ну и что, что он слишком много пьет? Он бросит! Ну-ну. Он обязательно изменится - сразу после того, как крокодилы станут вегетарианцами.

Решаем, что будем экономить Две недели ходим на работу с ланч-боксами, не покупаем ничего ненужного и отказываемся от встреч в кафе. А потом вместе спускаем все сбережения на костюм Агузаровой.

Начинаем вести здоровый образ жизни

Ранний подъем, овсянка на завтрак, куриная грудка с салатом на обед, кефир на ужин. Пробежка, бассейн, йога. Никакого алкоголя. Никакой кофе. Через пару недель мы начинаем все это ненавидеть, а через месяц случается страшное: мы обнаруживаем себя ночью на кухне перед пустой коробкой от пиццы.

Клянемся, что не будем знакомиться с мужчинами в Интернете Ну, по крайней мере до тех пор, пока с памяти не сотрутся воспоминания о секс-машину, муфлона и гопника.

источник