Главная проблема человечества заключается в том, что все люди зачем родились под какими созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и - особенно - любить абсолютно нормально. Если бы не эти звезды:

ОВЕН

Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ

Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью - со всеми потрохами и кредитками. Иначе... о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам маленькой разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетью, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и идут от Тельцов, то - на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно абсолютно искренне любят. Для Близнюка абсолютно нормально утром рыдать через одну накосячили вечной любви, а вечером резать вены через вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях абсолютно неподдельное. А кто этого не понимает, то Водолей.

РАК

Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют немного более совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника (-эти) Рака. Но особенно терпеливы будут вознаграждены - влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучен?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» И так годами, годами.

ЛЕВ

Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ублюдками. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю гарантирует вкусные печеньки и другие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно крутые до невозможности.

ДЕВА

Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога придает объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетю из Полтавы. На робкий вопрос: «А тетка-то, тетя зачем?», Влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригодятся. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Девы - это правильное решение.

ВЕСЫ

Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман - это красиво. А красивый роман - вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво идти в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, замучают до невозможности. Но ни в коем случае не со зла - просто жизнь коротка, и нужE попробовать все. Ведь все такое вкусное.

СКОРПИОН

Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, говоря: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно принимает, целует в пупок и убегает на йогу.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что все будет плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрелец все-таки влюбился, он будет чутко прислушиваться - а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, Боже... Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.

КОЗЕРОГ

Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот - бдищ, молния, как из ведра окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно считать, что Козероги травоядные. О нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом сделать точный прыжок - и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

ВОДОЛЕЙ

Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты отдаешь мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я у кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они обладают фантастическим даром - даже если роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый (-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром «. И бутерброд действительно с сыром, а не со слабительным.

РЫБЫ

Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов - чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступный: жить в другом городе, еще лучше - в другой стране, а в идеале - лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла ворошить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают на орбите Фобоса.

источник