Все знают, что настоящие ребята не танцуют, не плачут и не какают. Настоящие парни управляют Порше одной левой, правой занимают чужую блондинку и одновременно зарабатывают деньги приятным голосом. Попа их твердая как орех Кракатук, подмышки бритые, а еще они ничего не боятся.

Примерно так показывают настоящих мужчин в фильмах, которые тоннами производит Голливуд, Болливуд, и другой продвинутый Вуд, чтобы засорить и без того неустойчивый девичий мозг.

На самом деле мужчины, конечно, боятся. Путем мерзкого шантажа, подкупа и восьми литров пива мы собрали полную подборку мужских страхов.

Страх первый. «Вырви глаз, зуб, мозоль, зону бикини, сердце». Другими словами - боязнь врачей.

Мужчина подвида вульгариус обращается к у врачей только после того, как видит светлый тоннель, а в конце его приветливо кивает дядя неясной конфессии и шлепает его по ягодицам. Этим все сказано. В другое время он пьет, ест, обманывает, нервничает... пока не крякнет. RIP

Страх второй. «Не хочу жениться, вот и Виктор Петрович по финансовому еще не женат».

На логичный замечание, что из Виктора Петровича уже лет десять как песок сыплется и у него энурез, фурункулез и насморк, человек не реагирует. Мужчина конечно жениться не любит. Во-первых, это дорого, во-вторых никогда не знаешь, что с жены вырастет. Брал в жены хрупкую нимфу с хрустальным голосом, а расставаться пришлось с тетей поперек себя шире и такими же амбициями.

Страх третий. «Геронтология. Есть ли жизнь после тридцати, сорока, пятидесяти, шестидесяти - и о чем вы вообще? «. Просто боязнь старения.

Думаете, это только тетушки пожилого возраста с ботоксом ходят? Ага, размечталась. «Таааак, говорят одобрительными голосами мужчины, как прекрасно стареет Джек Николсон, а неугомонный наш Клинт Иствуд, тааааак». А сами сжимают влажной ладошкой свежее фото Сильвио Берлускони, и, теряя тапки, бегут с ним к косметологу со словами «Вот чтобы я в его возрасте - только так!»

Страх четвертый. «Тагаааанка, я твой бессмертен арестант».

Так как в наше время добычи мамонта и зарабатывания денежек иногда связано с пренебрежением уголовного кодекса и даже конституции вместе с гарантом, то риск загреметь имеет каждый. Возможно, именно этим объясняется, на первый взгляд абсолютно дикое желание мужчин слушать шансон и смотреть, например, «Бригада-2, наследник».

Страх пятый. «Как - нафиг? «, Или как жить, если тебя все игнорируют.

Страх имеет истоки со времен первобытно-общинного строя. Любыми способами мужская особь должна быть замечена, выслушан и желательно обласканная. Иначе особь сохнет, чахнет, срывается на близких и в результате дохнет. Оно вам надо?

Страх шестой. «А у вас вся спина белая» или публичный позор.

Мужчины так устроены, что сесть в лужу им намного страшнее, чем женщинам. Они боятся забыть слова спича на конференции, гимна на аудиенции или слов «Сам дурак», сказанных при любимой. Соответственно, можно сделать вывод, что пословица Божию росу придумали женщины.

Страх седьмой. «Французский насморк».

Да да. Мужчины тоже боятся заболеть интересными болезнями. Причем говорят на эту деликатную тему, начиная лет с десяти во дворе, «старшие мальчики рассказали». Так, один старший мальчик рассказывал, как публично потерял сознание в казарме, проходя срочную службу в армии, во вроCя проверки тумбочек. Майор, который любил выражаться забавно, открыл его тумбочку и, увидев беспорядок, крошки и рыжих муравьев, закричал: «О, ужас, гонококки!»

Страх восьмой. «Пол шестого» или «Да кому она вообще нужна, эта виагра».

Если, не дай бог, кто-то вспомнит эту смертельную беду, девять из десяти мужчин стучат по столу, сплевывают, крестятся, крутят дули, в общем по всякому отгоняют напасти, вместо того чтобы меньше есть, пить, нервничать и бродить по чужим женщинах. Наивные.

Страх девятый. «Скелет в шкафу».

Женщины, запомните, они все обманывают. По разным причинам, но все же. Если хорошо покопаться в мужчине, в нем можно найти: деньги, пачку презервативов, любовь к котиков, фото Саши Грей, или другой телефон. Доверяй, как говорится, но проверяй.

В общем, мужчины - те еще трусы. Зато они похожи на людей, а не на универсальных солдат. И, кстати, вышеперечисленные страхи - это ерунда.

Самый страшный ужас рассказал наш дизайнер. Он тяжело вздохнул, сложил на животе руки, покрытые странными длинными царапинами похожими на удары сабли, и прошептал: «Самое страшное, это держать кота больного отитом, когда ему ухо закапывают».

источник